Анекдоты

25 март 2007
Сидят 2 трактора на дереве и вяжут. Подлетает стая напильников:
- Трактор! А, трактор! Трактор, а где север?
- Вон там, - говорит трактор указывая в одну сторону.
через некоторое время подлетает ещё одна стая напильников:
- Трактор! Ну, трактор! Трактор, а где север?
- Вон там, - говорит трактор, показывая в противоположную сторону.
Другой трактор спрашивает:
- Трактор! Ну, трактор! Ну трактор же! А чего ты одной стае напильников сказал, что север в одной стороне, а другим, что с другой?
- А что ты вчера мою шапочку распустил???


24 март 2007
-Мама, Мама я не хочу к папе!!!!
-Заткнись и копай!!!!


24 март 2007
Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх.


24 март 2007
Я тут купил новый мобилу без недостатков хотите скажу номер? Пишите 89175144664635339007573... записали? это был КОД


23 март 2007
Два студента-наркомана в комнате в общаге лежат на одной кровати телек смотрят. Один заснул. Другой достал член и стал дрочить. Первый нарик просыпается -Вась, хочешь кончить, дрочи свой а то спать мешаешь.


23 март 2007
Слышит блондинка-у нее в голове что-то копошится.Спрашивает:Ты кто? -Червяк-мозгоед. -Что делаешь? Голодаю


22 март 2007
Подбегает к маме девочка с гавном в руке и радостно кричит: "Мама посмотри, я чуть сюда не стала!"


22 март 2007
Как не крути, а ЖОПА сзади!


21 март 2007
Учительница спрашивает детей Куда мы попадем если будем сверлить Землю с Экватора, Вовочка В сумашедший ДОМ


21 март 2007
Случай в автобусе! Девушка сидит на сиденье, место у окна свободное! Подходит парень и говорит:Девушка,разрешите я пройду к окну....Девушка: может вы все-таки потерпите до дома??!

24 февраль 2007
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!


23 февраль 2007
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.


23 февраль 2007
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...


23 февраль 2007
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.


23 февраль 2007
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?


23 февраль 2007
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!


23 февраль 2007
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!


23 февраль 2007
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на *нецензурная брань* приведенье
Ебал я в рот такие сны.


23 февраль 2007
Гейша - это японец-гомосексуалист.


23 февраль 2007
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

31 март 2007
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!


17 февраль 2007
Заходит студент в аудиторию:
- Профессор, можно сейчас вам будет сдавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну, давайте.
- Пацаны, заносите его, профессор не против!!!


10 февраль 2007
- Жила-была синяя шапочка. Поступила она в институт, и научили ее там всяким наукам. Теперь она прыгает с парашютом и бьет бутылки об голову.


04 февраль 2007
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!


29 январь 2007
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.


27 январь 2007
На лекции по биологии препод объясняет:
- Как известно, еще не найдено связующее звено между человеком и обезьяной.
Тут один студент заявляет:
- А я знаю, что это за звено.
Препод:
- И что же это?
- Пирсинг.


27 январь 2007
Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается, и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:
- Здесь придется чем-то пожертвовать.
Из аудитории:
- Пиджачком.


26 январь 2007
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!


25 январь 2007
- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"


23 январь 2007
Двое математиков гуляют. Проходят мимо здания, видят написано "Камерный театр". Зашли внутрь, начали осматриваться. Через некоторое время выходят, разочаровано констатируют:
- А... K равно трем.

Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -

выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line...


Продам троллейбус. Полный электропакет



Нео просыпается от стука в дверь...

Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.

- Ты кто? - спрашивает Нео.

- Я-Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.

- А почему такой маленький?

- Так зазипованный!!!


Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

- Ну-ка, закрыть уши!

Сейчас он промажет и так материться будет!..


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном,

а сейчас - никто...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!


- На что похож возбужденный колобок?

- На Чупа-Чупс.


Я в него влепила из того, что было,

а потом, что стало, то и закопала...


- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

25 апреля 2005 г. 00:09:02
Сидят на берегу реки мартышка и крокодил. Крокодил курит косяк, а
мартышке не дает. Тогда она кричит:
- Зеленый, атас, менты!
Крокодил нырнул в реку, а она спокойно взяла косяк и села на то место
курить.
Крокодил вынырнул, а мартышка ему:
- Ну, зеленый, я тащусь, как ты заныриваешь.



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:08:24
Пеpеписка (З)эка с (М)атеpью:
З- Как ты мама?
М- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
З- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не
копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно
втоpой сpок пpипаяют.
М- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
З- Hу чем смог, тем помог.........



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:08:03
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:07:56
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет
читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол,
документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...

25 апреля 2005 г. 00:06:20
Идyт ночью два пьяных мyжика и споpят:
- Hа небе две лyны!
- Hе-а, на небе тРи лyны!! )
- Hy ладно, вон пойдем y милиционеpа спpосим! =
Подходят к менты:
- Товаpищ милиЦионеp, на небе две лyны или тРи лyны?? -:
- В каком pядy??



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:06:09
Берег реки. Сидят два субжа. Вмыкают. Подъезжают менты:
- Тут труп проплывал ?
- Hеа-ааа (кумарно-кумарно). Менты сваливают. Минут через 15 всплывает
труп. Один субж говорит:
- Плыви спокойно кореш, мы тебя уже отмазали.



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:06:03
В 3 часа ночи звонит Изя в милилицию-' А вы знаете, что у моего соседа Мойши
батаpея золотая ?'. Hу менты -мало ли чего не бывает- пpиехали к Мойше, сняли
батаpею,точно золотая, забpали и увезли. Hа следущую ночь Изя опять звонит в
милицию в 3 часа ночи -А вы знаете , что у моего соседа Мойши утюг золотой ?-.
-Hу чего не бывает-, пpиехали -точно, золотой- забpали и увезли. Hа следующий
день Изя звонит к Мойше:
-К тебе позавчеpа менты пpиезжали?
-Пpиезжали
-Батаpею забpали?
-Забpали
-Так вот, это я накапал!
А вчеpа пpиезжали ??
-Пpиезжали
-Утюг забpали?
-Забpали
-Так вот, это я накапал!
Мойша Изе:
-У тебя сын Адам есть?
-Есть
-А дочь Саpа есть?
-Есть
-Так вот, ЭТО Я HАКАПАЛ !



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:05:50
(В) - вождь
Вышел наpкоман на поле, а там конопли....
Идет и pвет ее потехоньку, как вдpуг...
Со всех стоpон менты..
Всё,пpопал, подумал он. Hо вдpуг видит
бежит племя индейцев, он всё кидает и
пpикидуется индейцем.
(В) - сними кpосовки, идиот, не пали бpигаду.



--------------------------------------------------------------------------------

25 апреля 2005 г. 00:05:27
Проснулся рано утром и с большого бодуна старик Хотабыч, пошел в
туалет и кричит от туда:
- Волька а почему у меня по ... толпы таких маленьких и сининьких
бегают.
- А это тебя вчера менты вязали, так ты их на ... послал.

20 марта 2005 г. 11:14:06
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит,
- повернул не там, давай штраф... " - "? Я уже километров пять еду
не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не
пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя - повеселее
будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу без штрафа"
Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в
большом таком зале на пол, а на потолке кино, порнуху крутят. А
потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник,
естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и
потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и
велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на
свистки!



--------------------------------------------------------------------------------

25 февраля 2005 г. 13:47:01
Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
Один говорит другому: - Вася, посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
- Работает! Не работает. Работает! Не работает...



--------------------------------------------------------------------------------

25 февраля 2005 г. 13:43:26
Сидит наркоша, косяк забивает. Подходит к нему мент, хватает за запястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
На следующий день все повторяется. Сидит нарик, косяк забивает, а мент опять хватает его зазапястье и говорит:
- А вот и срок!
А наркоша дунул на ладонь и отвечает:
- А вот и нету!
Ну, мент разозлился, решил его поймать. На следующий день он подходит к нарику и накрывает план в ладони своей рукой:
- А вот и срок!!!
Нарик резко переворачивает свою ладонь и план оказывается в руках у мента:
- Да еще какой!!!

20 марта 2005 г. 10:51:18
Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:
- Слышь косой, давай волку падлу кинем!
- Давай, а как?
- Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная
шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!",
дальше - мое дело. Заяц подходит к волку и спрашивает:
- Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает
медведь говорит - "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову
волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому
подкатывается и говорит:
- Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем!
- Давай, а теперь как?
- Подходишь к нему и спрашиваешь: "Волк, а где твои красные
перчатки?", дальше - мое дело. Подходит опять заяц к волку и
говорит:
- Волк, а где твои красные перчатки? Волк быстро пряча руки за
спину отвечает:
- Да нет у меня никаких перчаток! Тут из-за дерева вываливает
медведь и одевая со всей силы на голову волку унитаз - говорит
"Вот твоя красная шапочка. "


--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:49:52
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:49:45
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!
Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:49:39
Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

16 марта 2005 г. 19:44:06
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:43:59
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:43:53
- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:43:46
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:43:37
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

16 марта 2005 г. 19:41:41
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:41:31
Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:41:24
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:41:19
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:41:12
Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
Пяточек спит. Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

16 марта 2005 г. 19:38:43
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:38:28
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:38:21
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:38:15
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:38:06
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

16 марта 2005 г. 19:36:51
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:36:44
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:36:38
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:36:16
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:36:06
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

20 марта 2005 г. 18:46:34
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:46:29
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:46:22
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где
находитесь: в аудитории или в своем костюме...

20 марта 2005 г. 18:44:36
Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:44:29
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:44:23
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:44:17
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:44:11
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

20 марта 2005 г. 18:41:24
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:41:17
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена".



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:41:12
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:41:05
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:40:56
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

20 марта 2005 г. 18:40:17
Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:40:11
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:40:04
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю
тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не
умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:39:57
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 18:39:03
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

20 марта 2005 г. 18:38:57
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?



--------------------------------------------------------------------------------

20 марта 2005 г. 11:13:32
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

16 марта 2005 г. 19:52:28
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай.



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:52:21
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться...




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:52:14
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:52:07
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:52:01
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

16 марта 2005 г. 19:51:54
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.




--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:51:49
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:51:42
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.



--------------------------------------------------------------------------------

16 марта 2005 г. 19:51:26
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...