Анекдоты

Чтоб Ваши тексты в WWW никто найти не смог,
Их надо спрятать глубоко от всяких червяков,
Которые и день и ночь шныряют по сети,
И все отловленное там заносят в индекс свой.
Но против этих червяков народный есть прием -
Побольше фреймов надо Вам в страницу запихать,
А в каждом фрейме редирект на разные хосты -
Пускай замучается гад по ним по всем ползти.
А если ну хотя б слегка знаком Вам JavaScript,
Скорее вместо тега HREF используйте его -
Пускай подумает червяк, что он зашёл в тупик,
И не узнает никогда, что дальше что-то есть.
А чтоб враги бы не смогли Вас выдать червяку,
Поставив ссылку, например, на внутренний Ваш URL,
Вы не держите ничего в простом HTML,
Пусть все страницы генерит из базы хитрый скрипт,
Который адрес каждый раз случайный создает,
Чтоб неповадно никому ссылаться на него.
А если к этому ещё науськать сервер свой,
Чтоб кодировки выдавал он все наоборот,
И в заголовках указать простое слово " Title"...
То знайте, что ни ЦРУ, ни НАТО, ни Моссад,
Ни ФСБ и даже ни прямой начальник Ваш
Не смогут никогда узнать, что написали Вы!



КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный
кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа
нормальный
какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к
сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой
киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец,
сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло
типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава
изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний
проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...



Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...







- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не
ходите далеко
- БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то
романтическое

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй




В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!


В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его
системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

шутко, ага.

CON - это алиас системного устройства, CONsole, тянется со времён DOS.

ещё у Билли есть "прозвища" LPT1, LPT2, NUL, COM1, COM2...



Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать
тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и
ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и
оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный,
брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это

Dimko:
Иди нах*й



Outlook Express:
- Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ,
проверяющий вашу почту временно отсутствует!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на ***!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!



Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Ебёт?!!!
-Нет, просто сидит!


- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!



— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— С вас пятьсот долларов за ложный вызов!



user
Здравствуйте

support
Добрый вечер.

user
форум на сайте не работает...

user
можно разобраться в чем проблема

support
Можно. Разбирайтесь.



<elros> Бля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять
минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но
выбора небыло ...



McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь




<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!



Надо э-э-э не замыкаться в своем мирке, запускать и другой мирк.



<qqshka|RIP> а "np" это "no problem" или "nothing personal"?
<[DooM]> это "nahuy poshel"


01 Откройте блокнот.
02 Напишите "Bush hid the facts" ("Буш скрыл факты" - англ) / Без кавычек,
без copy&paste - наберите вручную.
03 Сохраните, закройте.
04 Откройте получившийся файл. Что там?

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

---

Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

---

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Всё, плыви!

---

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

---

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.

---

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:

- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!!!

- Расслабьтесь, командир, это крыло.

---

С приходом холодов повесили за окно кормушку..

Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

---

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком поподъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушкакак дедушка, маленький, сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик. Спамер – тот, кто его послал.

- Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тож действенный вариант!

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая ****, или морозоустойчивая *****..

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Дача. Тёща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им
поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам

Некоторые блондинки красятся зелёной помадой. Ведь красный цвет означает «Стоп»…

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)

Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом

Она была почти девственницей…

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Судьба не человек, с ней не спорят

Знание закона не освобождает от соблазна

Семейное положение: "очень холост"

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна

В каждой женщине должна быть изюминка... Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана

Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше

Хочу быть ураном - в смысле, чтоб меня обогащали...

Хоть реклама и говно - но люди как мухи

Народ с интересом следит за историей своей страны

У кого склонности к математике? Берите лопаты и извлекайте корни

Интересно, а невротик - это диагноз, поведение или просьба?

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Что ни говорите, а Интернет штука полезная. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть

Сказать "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" займёт несколько секунд, показать КАК - всю жизнь...

Женщины умеют хранить тайны, но сообща

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире

Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)

Теория суха, а практика запойна

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд)

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те"

Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой

Абыpвалг! - сказал Linux после pyсификации

Гименопластика - это зашитая совесть

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее

Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского"

Сначала автор имеет успех, потом успех имеет автора

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел .... Но не каждый надел правильно

Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покупить,
сунулся - спичек нет. Рядом стоит поп.
- Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
- Запас карман не тяготит
Ни есть ни пить не просит,
Хоть Поп монашку не е*ёт
Но х*й в кормане носит.
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у
Вяземских расскажу".
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:
- Господа!!! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут Дамы
я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется темже:
Запас карман не тяготит
Ни есть ни пить не просит
Хоть Поп мнонашку не ХО ХО -
Но Х*й в кармане О ХО ХО!






**************************************




Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу тра...ешь?!




*************************


Cыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу
больше!"
Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким
обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный
магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный
запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием
отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже
человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой,
задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б.Н. не имеет права смеяться над Джорджем Бушем!

Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.

Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.

Сидят два паpня, один pассказывает дpугому о печальной судьбе
Фpедди Меpкуpи (солиста гpуппы "Queen"), умеpшего от СПИДа
(то ли Рудольф Hуpиев его заpазил, то ли он Рудольфа):
- Фpедди Меpкуpи был очень щедp к своим любовникам. Одному он подаpил
шикаpный автомобиль, дpугому - классную кваpтиpу, тpетьего устpоил на
отличную pаботу. А когда Фpедди Меpкуpи лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пpишел его пpоведать...
Втоpой паpень возмущенно:
- Вот 3.14даpасы!!!


Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.

Доктор, со мной что-то не так.. У меня странные видения.. В январе мне мерещится зеленая трава, а в апереле вдруг начал видеться снег.. Доктор, что со мной?

Покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
Передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..


Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера...

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.

Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? где? как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".

**********

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует
огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет
pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й
на доске наpисовали ...

**********

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

**********

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

**********

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы
немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой
настоящий друг.

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Если аббревиатура из ФИО Путина была ВВП (Внутренний Валовый Продукт), то, если задуматься об этом у преемника Путина Дмитрия Медведева получается:
ДАМ... Кому и что возникает вопрос? =0)

Ученый поняли чем отличается мозг женщины от мужского:
Если в мужском прописано: if thе еlsе, то в женском: RАNDОМIZЕ =0)

Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет, С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища каждое утро жена мне усложняет задачу.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п@здою к забору.
Внимание!
ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Ты спишь?
- Нет.
- Давай поговорим?
- Сплю.

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

- "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт - "ну-ну" - подумал граф Дракула...

Вот раньше как было - старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи... босоногое деццтво... а сейчас - 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком... на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья...


Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ


А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же ч.. рт знает какая пакость получится...


Лента новостей.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2008 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...


С форума.
ххх: Тебе какие рестораны нравятся?ууу: В смысле?
ххх: Ну респектабельные, чтоб поесть, простенькие...
ууу: А я рестораны но-другому принципу выбираю ххх:???
ууу: Главное не цены! А чтоб в туалете окно было

#86 18/12/2007 - 19:26. Автор: lоrсhеn Намекала, блин, раз двести Про тычинки и про пестик, Но не понял обормот.
Во! Опять цветы несет!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Верка Сердючка, блин


У старшей сестры сын(2.5 года), в очередном походе по магазинам, что бы ребенок не мешал делать покупки, отправили его с дядей(т. е. со мной)
на улицу "посмотреть какая погода".
Все ничего но вот только при выходевходе магазина лестница на которой образовались лужаци.
"Маленькое чудо" начинает спускаться при этом топая по лужам(я вот только понять не могу как можно такой маленькой ножкой при учете что и лужици были маленькие, так сильно брызгать)
Я опережаю ребенка, и объясняю что так ходить нельзя, так как он на людей брызгает.
"Маленькое чудо" со словами: "А тебя дядя можно!" делает шаг и оббрызгивает мне одну штанину до колена.
Я зол на это чудо. объясняю ещё раз что не хорошо так делать.
И он со словами понял прыгает на очередную ступеньку и оббрызгивает мне другую штанину.
Я в ярости. Появляется его мама, сразу вникает в чем дело, и просит ребенка извиниться перед дядей.
Я обрадовался(если бы заранее бы знал как он извиняется то бы не радовался или хотя бы подготовился).
Короче говоря "Чудо" со словами: "Извини дядя", решил меня обнять, но если учесть разницу в росте, и то что он немного разбежался и не успел остановиться, он обнял мне ноги, а головой мне прилитело в детородильный орган.
Картина была просто супер, стоит чувак загибается, держится за яйца, а по штанам скатывается вода.


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы смываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы смываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!


Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?

27 октябрь 2007
Разговаривают психолог и отец Вовочки:
- Вы слишком строги с вашим сыном.
- Почему?
- Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: "Вова Перестань".


27 октябрь 2007
- Изыди, user, я в печали, -вздохнул компьютер и отключился.


05 октябрь 2007
Вовочка сидит за компом. Входит папа:
- Вова, ты уроки сделал?
- нет.
- сейчас как встану на табуретку и уши надеру!


01 октябрь 2007
Дама на приеме у доктора:
Доктор, помогите,меня муж не удовлетворяет!
- Заведите себе любовника
- Да есть, и он не удовлетворяет
- Ну двух заведите
- Да у меня их пятеро
- Да,странная вы женщина...
- И я говорю странная, а все *нецензурная брань*, да *нецензурная брань*.


28 сентябрь 2007
КАк,то раз застряли две блондинки в лифте.одна другой говорит .Маша мы застряли давай покричим вместе . другая:а давай .Кричат :вместе , вместе,


21 сентябрь 2007
русалка села на шпагат


21 сентябрь 2007
Вовочка приходит домой: - Мама,а я бабушку видел.
-Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице


06 сентябрь 2007
Идет рота солдат. Прапорщик орет:
-Левой!Левой!
Один солдат другому:
-И долго мы на одной ноге скакать будем?


31 август 2007
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости - маразм или склероз?
- Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм...


29 август 2007
у карлсона кроме вентилятора есть ещё насадки

16 август 2007
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
– Почему борщ без мяса?
– Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
– И что там написано?
– "Возьмите мяса на 10 копеек..."


07 август 2007

Заблудился англичанин в лесу.Идет по лесу и кричит: "Ау-ау".Из берлоги вылезает сонный медведь и говорит: "Сэр,чего вы кричите?".Англичанин растерянно:"Сэр,я хотел что бы меня услышали".Медведь облизываясь: "Ну, Вас услышали.А принесет ли Вам это счастье?"


06 август 2007
Нашел дед на берегу бутылку
Открывает - а там джин
Выпил дед - и его желание исполнилось

anekdotua. narod.ru

Artem Nio


06 август 2007
по аллее идут сержант,прапорщик и генерал. вдруг в кустах голос:
-давай,давай ещё,а ну дай я!
генерал прапорщику говорит узнайте в чём дело! прапор сержанту! сержант в кусты нырк. опять голос:
-давай,давай ещё,а ну дай я!
Генерал опять вчём дело!прапорщик в кусты нырк голос опять:
-давай,давай ещё,а ну дай я!
генерал сам в кусты и видит.
Стоят двое солдат,сержант и прапорщик бросают кирпич в воду.
товарищ генерал понять не можем кирпич квадратный а круги от него круглые?
генерал -давай,давай ещё,а ну дай я!


02 август 2007
просыпаются два медведя-самца в берлоге, весна, тепло, "ветка на ветку лезет". один говорит другому:"давай что ли" Другой говорит-"да ты что, мы ж цари леса, кто узнает, позор на весь лес". тот_"да, ни кто не узнает, давай". ну только пристроились, оп, заяц в нору -0,0. и ходу.бегут медведи за ним,что б он никому не рассказал. а на речке ещё лёд, заяц нырь в прорубь и пропал. Медведь один другому говорит:"ну всё утонул". тот-"а вдруг не утонул, давай выловим" опускает медведь лапу в прорубь, хоп, поймал. вытаскивает бобра , а он им -"что, пидары подмываться пришли".


31 июль 2007
Добро и зло!Верность и предательство!Смех и слёзы! Читайте новый словарь антонимов русского языка (Comedy Clab)


29 июль 2007
приходит ученик патологоонатома на практику.патологоанатом говорит,там баба изнасиловання лежит пойди посмотри от чего она умерла.проходит 5минут ученик прибегает и орёт-доктор у неё впизде криветки.докто,отвечает,ты чё мудак говориш!?щяс пойдём посмотрим если у неё в *нецензурная брань* креветок нету я тебе *нецензурная брань* дам!приходят,смотрят.доктор говорит,ну и где креветки?ученик тыкает пальцем на тёлку.доктор-ты чё мудак этож половые губы!Ученик-да?а на вкус креветки!


28 июль 2007
Заходит мыжик к доктору
-(М) Доктор у меня член не стоит
Доктор оглядываедся по сторонам и говорит
-(Д) А собственно кого вы здесь #бать собираетесь?


25 июль 2007
Бегут Петька и Василь иванч от белых,забегают в баню и прячатся.Ну,белые их вроде из виду потеряли и решили разведчика в баню послать:короче заходит он в баню и орёт
-Ессссть ктооо?
Петька решл эхом притвориться и передразнивает
-Ессссть ктооо? Немец-Чё,нет никого?
Петька-Чё,нет никого?
-Гранату чтоль кинуть!?
-Так ведь нед же никого!



25 июль 2007
АБЫРВАЛГ - сказал линукс после русификации

25 июль 2007
Однажды в студёную зимнюю пору
Я ёбъ тебя в жопу,ты пёр меня в гору!
Потом случился переворот-ты пёр меня в гору, Я ёбъ тебя в рот!


22 июль 2007
хорошая новость для болельщиков фк Орел,на днях фк Орел сыграл вничью с роналдинью


21 июль 2007
Напиши SMS или моё сердце не выдержит атмосферного давления!


21 июль 2007
Встречает волк зайца,видит у того весь *нецензурная брань*
в иголках.Волк спрашивает у зайца:
- Заяц,что с тобой?
- Да вот, вчера в гости ежик заходил.


21 июль 2007
Спрашивает девочка у папы:
-Папа кто такие голубые?
-Это мужики,которые ищут приключения на свою задницу


21 июль 2007
Вовочка не катайся на папе,он не для этого здесь висит.


19 июль 2007
Вовочка ти поц?- нет Марь Ванна я дибил!!!- почему? - потомушто я поц!


18 июль 2007
Пошли отец с сыном охотиться на медведя. А ружье у них только одно было.Отец-Бери рогатину и шуруй ею в берлоге. Медведь выскочит, и я его тут же пристрелю. Нашли берлогу, сын начинает в ней рогатиной шуровать. Выскакивает огромный медведь и бросается на парня. Сын-Батя, стреляй!!! Отец прицеливается и отстреливает медведю яйцо. Медведь от боли встает на задние лапы и прет на парня. Тот-Батя,стреляй!!!!! Отец прицеливается, стреляет и отстреливает другое яйцо медведю. Тот просто уже бросается на сына. Парень бросает рогатину и на утек, забирается на елку, медведь лезет за ним. Медведь уже чуть ли лапой не достает парня. Парень-Баатяяя,стреляй!!!!!!! Отец,перезаряжая ружьишко-Сейчас,сынок, сейчас я ему и Х..й отстрелю! Сын-Батяя, ты в голову, в голову ему стреляй!!! Я у него по глазам вижу, что он не е..ать меня лезет!!!


18 июль 2007
вовочка и мама купались в бане-вовочка-мам,а что это у тебя между ног а-м-е-н-у-я меня казак шашкой рубанул.-вовочка-ничего себе прямо по *нецензурная брань* попал.



17 июль 2007
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать...Ик!.. Вызывали?

17 июль 2007
Мне бы девушку белую белую
Ну а впрочем какая раздница!!!
Привежу её к дубу дереву
И отшпилю её прямо в задницу


04 июль 2007
Женщина, работающая в птицефабрике, каждый день после работы ворует по 10-штук яйца. Чтобы сторож не заметил это, она спрячет их в специальном поясе, которую сама зашила именно для кражи яиц. После того как она выходит с работы, женщина ждет неполный транспорт, чтобы не сломать яйца.
Однажды, в очередной раз женщина заходит в неполный автобус, но по дороге он переполняется пассажирами, тогда она ищет пространство, чтобы не сломались яйца , и увидит здорового мужика стоявший около дверью, и про себе говорить:- Если перед этим мужиком постою, то место покажется полное , и не кто не приблизится к яйцам и все будет в порядке. Но когда постоит перед этим мужиком, то почувствует как сломаются у неё яйца, и недовольно трогая себе по поясу, обнаруживает только две целых и невредимых яиц по спине, и крепко держит этих яиц, чтобы не сломались. Через некоторое время мужик говорит женщине:-
-- Извините девушка, вы на следующей остановке выходите?
Женщина говорит :- Нееет
Мужик:- Тогда отпустите мои яйца, чтобы я вышел.


04 июль 2007
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
-- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
-- Но это я больна, - говорить мать.
-- Тогда покажите язык.



24 июнь 2007
Идёт Кай к Снежной Королеве, через час вернулся.
Герда спрашивает:Ну как?
НЕ АЙС!


22 июнь 2007
папа говорит вовочке вон видишь ту девочку, вовочка говорит вижу, папа говорит смотри какие у неё ноги, смотри какая у неё попка, такие спят только с отличниками


13 июнь 2007
Встречаются две подруги
Одна с завистью:
-Я слышала ты вышла замуж?
-Да, вышла
-А ты знаеншь, что он голубой?
-А по мне хоть серо-буро-малиновый, лишь бы все деньги домой приносил


13 июнь 2007
Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит: "Слушай, а как правильно Иран или Ирак?..."


12 июнь 2007
Брюнетка, блондинка и рыженькая учатся в 3-м классе. Угадайте,у кого из них груди больше?
Конечно у блондинки, ей 18.


12 июнь 2007
Стоят на остановке Вовочка со стариком.
Старик:
-А-а-пчхи!
Вовочка:
-Будьте здоровы!
С:
-Спасибо.
В:
-Пожалуйста!
С:
-Да не стоит.
В:
-Ну что вы...
С:
-Не умничай!
В:
-Да пошёл ты!


24 май 2007
Идёт доктор к папе Карло и говорит:
-У меня есть хорошая и плохая новость! Начну с плохой: Буратино умер.А хорошая: из него получилось отличное корыто!

09 май 2007
День рождения. 2 друга идут покупать подарок. Купили. Один друг спрашивает: а он деньги за подарок вернет?


06 май 2007
-Папа! Я больше не поеду кататься с тобой на санках!! -Хватит ныть... вези давай...


03 май 2007
поймал старик золотую рыбку и просит три желания:" так,рыбка,слушай! первое желание--избавь меня от галлюцинаций...второе---- рыбка,а ты где?"


03 май 2007
Идёт колобок по лесу...навстречу ему милицмонер: " Колобок,стой!" Тот ему в ответ:" я не колобок...я ежик после чернобыля"


02 май 2007
Ведет одноглазый по пустыне толпу слепых.
Напарывается своим единственным глазом на сучек от дерева и выкалывает его:
Одн.: -Все, приехали
Слепые: -Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
Одн.: -Да нет, это я на СУК напоролся..
Слепые: -Здравствуйте девушки...


27 апрель 2007
Встречаются три подруги и делятся своим опытом
-И выбираю мужчину по его носу.Если он большой , и его достоинство тоже большое.
-А я смотрю на длину его пальцев,если они длинные, то и его орган тоже длинный.
-А я смотрю на тольщину его кошелька и мне плевать что у него в штанах


27 апрель 2007
-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".


26 апрель 2007
На смену поколению "pepsi" приходит поколение "ice"!... (бугага - примечание редактора)


20 апрель 2007
Первое сентября дети пишут сочинение "как я провел(а) лето". Маша поднимает руку и спрашивает:
- Афанасья Михайловна как пишется "забеременела"?
- Ладно Маша не пиши про лето пиши про Пушкина!


20 апрель 2007
Сидит девушка у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня я любое твое желание исполню.
Девуша:
- Хочу что бы все от меня падали на повал!!!
И превратила её рыбка в автомат колашникова.

20 апрель 2007
Встречаются две проститутки одна другой говорит, слушай подруга я тут на днях такого парня встретила и мы сразу же решили пожениться,но есть одна загвоздка я не хочу чтоб он узнал о моей профессии.Tа ей отвечает когда будет у вас первая ночь ты кричи погромче и всё будет хорошо.Первая ночь кричат оба,на утро он у неё спрашивает почему ты кричала? она в ответ ну как же я ведь целка мне больно было.А ты почему кричал? ну знаеш когда *нецензурная брань* вместе с яйцами проваливался так страшно было. (Ганс)


18 апрель 2007
Дневник солдата:
20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.
21-ое число... Выпили всё шампанское, вые#али всех баб.
22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, вые#али всю скотину.
23-е число... Выпили всё что горит... Вые#али всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже вые#али.
24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!


16 апрель 2007
- Милый, поцелуй меня!
- Ах, как хорошо! А теперь выплюнь сигарету и поцелуй еще разок.


11 апрель 2007
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены; -Ген а ген почему когда я пью чай у меня болит ухо? - чебурашка а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку


11 апрель 2007
блондинку спрашивают "почему вы не отправили нам резюме через е-мейл"
- я не нашла клавиатуру с буквами по алфавиту.


11 апрель 2007
Ходит ёжик вокруг бочки и говорит когда этот еб*ный забор кончится


09 апрель 2007
прапорщик:
итак.операция начнется после трёх зеленых свистков.


08 апрель 2007
-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки
-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!


07 апрель 2007
-Позовите к телефону Наташу!
-Наташи нет,что ей передать?
-передайте ей пять рублей!


02 апрель 2007
Два друга:
-Ты молишся перед едой?
-Нет моя жена хорошо готовит.

30 март 2007
Часовой на посту. Подходит майор:
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
-Сколько человек в роте?
-Семьдесят!
-А в батальоне?
-Двести пятьдесят!
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
-Ты посмотри, какая сволочь!


30 март 2007
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!


30 март 2007
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


29 март 2007
Чем девушка отличается от комара? -комара не надо гладить по голове, когда он сосет.


29 март 2007
Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил: и придушить... Экстремал: ...мяу...


28 март 2007
Папа спрашивает у сына, только приехавшего с матерью с курорта:
дядя был?
нет
конфеты дарил?
да


28 март 2007
Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление.


28 март 2007
Знаете почему все блондинки, во время грозы, подходят к окну? Потому, что они думают, что их фотографируют!


26 март 2007
Девочка приходит домой радостная: Мама, я сегодня получила 5-ку. Мама: Да что ты радуешься всё равно у тебя рак!


26 март 2007
Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!